不可否认，在日本的八年，对我的人生是一个大的转折点，不光是生活旅程，更主要的是，我的性格，待人方式，生活态度，完全彻底的改变了。来美国后，又十年，人生旅程性格还在不断的改变着，看着不同国度，不同文化，不同性格的人，事，并没有想要改变，可环境的力量是巨大的。人的性格也是一个非常大的决定改变的因素。我常想如果我的性格不是我的性格，也许我今天不在这里。

 人类的根本是相同的，不论走到哪里，虽然习惯，文化，肤色，语言不同，但是大家都有一个共同目标就是过上好日子，难过的时候会掉泪，高兴的时候会笑。只要你想要融入，并不难，因为人性是相同的，关键是融入一个社会并不需要放弃自己的根源，只是帮助你看清自己的好的地方和不好的地方，俗话说，旁观者清嘛。

每个人有不同的性格，我常会羡慕别人的，而讨厌我自己的。这也是“总看着别人家院子里的草比自家的绿”吧？总想自己再直率一些，冷静一些，少一些犹豫，多一些坚定，必要的时候狡猾一些。我相信那些常说“我就是我，我走我自己的路”的人，也会有怀疑自己的时候时刻。所以，就这样吧。。。。

 

 

 

开始正儿八经学打网球是在2005年的夏天。以前也曾打过，但那也就是象人们所说的“玩玩”而已。

 

教我练球的是一位长兄，以前受过专业训练，动作那是相当～～～一流！一开始我也是抱着“玩”的态度，约了大家来打球。结果是我“玩”得很认真，这位长兄也看我挺有“发展前途”，便一个虚心学习，一个认真教授。从此一发不可收拾，迷上了打网球，每个星期六不论天气多热，太阳多大，三四个小时只会多不会少。

 

可是，刚开始认真练球不到一个月，膝关节就受了伤，诊断后确定是“轻微半月版撕裂”。那以后，每次打到膝关节肿的象馒头，弯不下腿为止。吃药，冰敷，看医生。医生吩咐运动量不能那么大，也听不进去，每个星期六还是依旧练球。到那个夏天结束，我已经是有模有样了。很可惜的是，那年的秋天，这位长兄因为工作关系离开了纽约，从那以后就只有我自学了，俗话说的好，师傅领进门修行在个人嘛，也只有这么着了。

 

同一年的冬天，为了使自己更加能得到锻炼，忍痛加入了家附近的网球俱乐部。每天早晨天不亮就起身去练球，也许是交了钱的动力，居然一个星期至少早起三次，每次练习一个多小时。周末如果有时间，长兄会大老远回来趁着工作空闲陪我们打两小时。如果回不来，我就email或电话请教。说来也真不好意思，占用了别人很多时间。不过功夫不负有心人，那年冬天好像进步挺大。

 

每次同我一起练球的除了长兄，还有两位朋友。我们四个就象四人小组一样，每个星期六打球成了无形的规定，不说也都明白星期六就为网球空着，不能安排别的计划。每次都是我们去场地最早，离开的最晚。就这样磨练了将近两年，总算有了一些不大不小的进步。关节也似乎习惯了这巨大的运动量，进行了抽水治疗后，没有什么更大的疼痛，也不再肿胀了。

 

现在每一到周末，还是邀约了朋友最少两个小时在网球场上度过。不禁可以提高球艺，还可以减肥，对身体有好处。（时刻不忘减肥重任） 就这样，不折不扣，不屈不挠的坚持，热爱着这项运动，很后悔为什么没有更早的开始行动学习网球。老公也很支持我打球，我一说要去打球，他总是二话不说主动承担看孩子的“艰巨”任务，尽管每次打球回来都会觉得理亏，放下球包的第一件事就是收拾屋子，厨房，紧接着做饭给这一大一小，呵呵。

 

网球是一项老少皆宜的体育项目，所以我决定对儿子要早下手，严要求，争取将来我们能有机会一起练球，比赛

 

不知道为什么，每年一到这个时候，就会伤感，也感觉很沮丧灰心。

也许这就是伤感的季节？

感觉这个时候需要更多的关心呵护

看着初秋的天空

早晨出门时呼吸着早秋的味道

每时每刻都会感到灰色

句句歌词都能引出敏感的泪水

 

 

有一阵子没有好好写博了，主要是静不下心来，为了工作的事儿，心里总是七上八下，没有个普儿 。

 

这次拿到这个offer可以说是好事儿多磨，经历了一次又一次的考验。

 

在报纸上看到了这个公司的招人广告，很醒目，需要会说中文和英文。马上按公司的要求在他们的网站上留下了联系方式，不太放心，又把自己的简历发到了各位负责人的信箱并随信为自己的鲁莽道了谦，接下来便是等待。

 

第二天，收到了公司人事部小姐的邮件，说正在筛选投聘者，有结果一定会通知我。我连忙回信道谢，由于之前没有给她我的简历，所以附件了我的简历给她。 之后又是等待。

 

第三天的下午，那位公司人事部的小姐从多伦多总部打来电话，说看了我的简历，希望进一步了解情况，当时我很激动，也很高兴这份工作有了一点希望。电话里说好了interview的日子和时间，却没有提示电话interview,我还特意确认了一下纽约分公司的地址，这位小姐也没有说什么，我也没想到会是电话interview，不过现在想起来，当时好像有点怪怪的。

 

到了那天我早早做好准备，化妆，换衣，还特意练了发音。  说的是两点，我一点准时出发，可走到半路却迷路了，因为yahoo的地图活生生的就少了一步。 眼看着到约定的时间了，我却连个边儿都摸不着，问了路边几个人也都直摇头，我心想坏事儿了，只好硬着头皮打电话到公司问路。接电话的女士听说是interview,首先给我指了路，说如果半中间找不到了，再电话过来问吧，因为你在的地方离公司并不近。 本来分不清东南西北的我听着鼻尖儿直冒汗。眼看着快到公司了，可是却找不到路标，只好又打电话过去问那位女士，这次她接起电话第一句话就问，你知道谁面试你吗？我说我不知道，难道多伦多总部没有打电话来通知吗？女士说，公司里好像没有人知道这件是啊，（我一听傻眼了），她继续说：不过反正你也来了，先到公司来再说吧。我只好告诉她我附近的一些建筑物后，这回轮到她傻眼儿了，只好把电话转给了一位男士，还好我离公司已经很近了，这位男士很和蔼，一直用电话把我带到公司的停车场。

 

下了车，稍微缓和了一会儿，调整了一下情绪，心想反正第一印象已经大打折扣了，我也就豁出去了。 进了公司先报自己的姓名来由，可能是接电话的那位女士给我一个表格让我填写，我坐下来长出一口气，开始慢慢仔细地填写表格。 一切都弄好以后坐下来等了一会儿，另外一位中年女士出来说，给多伦多人事部打了电话，今天的interview是电话interview,我汗！！！没等我晕醒过来，她接着说，我已经接通了电话，人事部小姐在电话上等你呢，我赶紧清清嗓子，拿起了电话筒。

 

拿起电话的第一件事当然是道歉：对不起来晚了，很不好意思今天造成的误解云云，自己都觉得脸上的肌肉在不听话的发僵。 电话那边很和蔼的安慰我说：没关系，这种事情常有发生，你找到就好了，可以开始我们的谈话了吗？我的心才稍稍放回了地方，赶忙说我准备好了。

 

接下来人事部小姐问了关于我的背景，工作经验以及学校生活等，不知道过了多久，也不知道自己说的如何，只觉得周围都真空了，好容易等到电话那边说，今天很高兴和你谈了这么多，谢谢，下星期一定会通知你下一个阶段的面试。我也赶紧道谢，放了电话抬起发麻的手臂一看表，将近50分钟电话面试，看来还有一点点希望。

 

回家的路上仔细回忆了我们的对话，基本上还算满意，英文口语方面也比较流利。回到家后，考虑到这个公司的性质，感谢信还是非常重要的，赶紧通过电脑发了感谢信。

 

接下来的日子就是等公司的邮件或是电话了，虽然说迷了路，又迟了15分钟，还弄了一些误会。不过 感觉自己的电话面试表现不错，所以没有太担心。电话面试的第二个星期三上午，正在面试另一家公司的时候，接到了前公司的电话留言，说下星期二早晨要进行第二阶段的面试，多伦多总部的小姐亲自过来进行面试。接到电话的当时心里很高兴，可是眼看着到面试那天却特别紧张，从来没有过的紧张和不安。一直在看地图，找路，问老公该怎么走，老公看我那么紧张，主动提出要和我一起去面试，本来不想让他上班迟到，先开始犹犹豫豫地拒绝了，最后老公说你那么紧张，我和你去会好一些，我也觉得他说的有道理，最后决定全家出动去面试，呵呵

 

9点半的面试，为了时间充裕一些，早早地出了门，路上遇到了一点点堵车，到了公司才8点半，坐在车里焦急不安，拿起一份旧的纽约时报大声朗读了起来，嘴上念着心里却想着该怎么应对面试。9点10分左右便进了公司，坐在lobby的沙发上等了将近有20分钟，总算出来一个看上去有些衣衫不整，没睡醒一样的30岁左右的女同学，原来她就是和我一直通电话和邮件的人事部的那位女士（电话里我还以为她有快50了呢，呵呵），赶忙握手自我介绍，问候。问她旅途怎么样的时候，她笑笑说，别的还好就是早晨太早了。

 

没睡醒的女同学把我领到一个空的桌子前，桌上有一台电脑而已。说是要考笔试，只是走个过场，没有必要紧张，时间限制30-40分钟。说是这么说，我能不紧张吗？试题有拼写，改病句，地理，翻译，换算，还有一个小的case用中英文处理，倒不是很难，不过地理问的是城市的名字属于哪一个国家，我连见都没见过那些名字，结果一个没答上来，也不是，就答了一个还给答错了，真是有个地份儿都想钻进去。笔试过后，萎靡不振的女同学又问了我无数个问题，都是电话面试时问过的，我边回答她像做笔记一样都一一记下，态度极其的认真。然后她又带我去见了纽约分公司的总经理。等她去找总经理的空档，我瞥到了桌上放着的一个名单和时间表，好象是今天面试的日程表，一共五个人，其中三个是中国人的姓，安排得还很紧凑，我心想，我的几率只有20%，也许更少，一定得努力，虽然要全力以赴，但不能没有了自我。人到了一定的年龄后，保持自我比年轻时容易些，会觉得虚假被人看穿后的尴尬是做人的失败。言归正传，这个总经理很平易近人，就像聊天儿一样和我谈了10分钟左右，接着又见了部门经理，也是一位很随和的女士，和我详细的介绍了工作内容。我当时心里觉得很幸运，遇到了很随和的人们，如果以后能有机会共事，但愿他们都能像现在一样。 经过了2小时45分钟，终于结束了第二次也是最艰难的一次面试，出门前那位总经理说星期五前会和我联系，祝愿我有个好的周末。

 

出了公司门后长长的吐了一口气，拿起手机一看，3个未接电话，一个留言。连忙打开一看，都是老公打来的，看来是等急了。也难怪，我们当初想的最多也就45分钟，谁能想到会这么长时间啊。开车回家的路上，我这心里七上八下的没个底儿，尤其觉得笔试做得很差，虽然那位女同学说我做的很好，可是我还是怀疑自己。 老公说，你尽力了，笔试并不是关键，成不成要看公司想要什么样的人，担心也没用，别忘了回家写感谢信。我点头OK.

 

接下来的日子又是等待，星期三还好，星期四有点坐立不安，到中午还没有消息，我连饭都不想吃了，有些泄气，觉得自己肯定已经被淘汰了，同时，另外四个人中一定已经有人拿到聘书了。只好很不情愿的又上网开始搜索工作，投递简历。 星期四下午4点多正在没精打采的收拾衣服的时候，电话铃响了，漫不经心地拿起一看，哦！！是多伦多的区号，不由得紧张了起来。说hello的时候声音都在颤抖了，真够没出息的吧，呵呵。听那边不紧不慢的问候我，我心急火燎的应付着。终于，那位人事部的女同学说，为了验证一下我的中文，明天会有一位公司的中国人给我打电话问我一些问题，需要我们用中文通话15分钟。OK!这应该没问题吧，挂了电话，赶紧网上搜索了中文新闻大声朗读了起来，现在想想都很好笑，哈哈

 

第二天非常准时，12点整电话响了，对方首先介绍了自己是温哥华分公司的副经理，来自香港，已经在这个公司工作了23年，有些问题想问我，我可以用中文来回答，我说好的。结果他用中文问我问题的时候却很别扭，有几次因为我听不懂他的中文，不得不用英文再问一次。后来他说，他就是想听听我的中文流利否，因为如果是ABC就不能胜任这个职位，他说他很满意我的中文，电话这边的我直偷着乐，呵呵

 

第三次电话面试15分钟左右结束了，我放下电话后心里忐忑不安，什么时候才能最后决定呢？  看来这公司做事很小心翼翼的。大约下午2点多，电话又响了，我一看心提到了嗓子眼儿，是那位人事部的女同学，赶紧接通电话，太阳穴两边嗵嗵直跳，真没出息：（ 。女同学说，通过很多次接触后，我们决定make offer，这之前还有两个问题，我的天啊，还有什么问题！！不过掩饰住我的心急，说OK，眨巴眨巴眼睛等着她提问，结果是关于工资的问题，我这才安了心，报了我想要的数目，她又给了我一些工资方面的详细说明，最后通知我星期一到纽约分公司总经理那里领取正式的聘书，我很激动地谢了她为我所做的一切，她也说了很多客气的话，这才挂了电话。

 

星期一去公司见了总经理签了一些文件，然后又填了一个表格是关于我的私人信息和我的参考人信息。寒暄了一阵儿后走人。虽然拿到了聘书，可不知道为什么心里还是不踏实。也许是我敏感，也许是我第六感觉灵验。果然，没过几天，突然收到了人事部女同学的邮件说要我参考人的详细联系方式，而且最好是以前公司的同事。虽然说这基本是每个公司都有的手续，可是为什么不在给聘书之前都搞定呢？心存疑问的我不敢怠慢，赶紧地给以前的公司打电话联系，还好以前共事过的同事还没走光，毕竟离开有4，5年了，不然我真不知道该怎么办了。

 

下周一就正式开始工作了，不论怎么说，我努力争取到了这个职位，公司来说也给了我这个机会，我一定要好好珍惜。孩子的事儿也想办法克服。只是陪他的时间会少了。世上没有什么事儿是十全十美的，有得必有失。我爱我的孩子，但爱孩子和放弃自己的追求并不划等号。相信孩子将来会明白。

这两天有些郁闷，找工作想尝试一下新的领域挑战一下自己的能力不是件容易的事。

虽然知道先开始总是要尝受打击，可也免不了有些灰心。

私下里开始对自己犯嘀咕，怀疑自己这不行那也不成。

不想随便找个工作，稀里糊涂过一辈子，可又在心里问自己：是不是目标不太实际？

告诉自己不要气馁，坚持到底总会有结果的，不就才一个星期嘛，也太没有耐心了。

可怎么觉得这一个星期这么长呢？

 

 

今天总算看到了前阵子满城风雨的《满城尽带黄金甲》

首先，边看边想这电影到底花了多少钱，用了多少人

看着电影给我的感觉和《卧虎藏龙》感觉一样，外表花梢，内容平平

演员们演技不错，毕竟都是名人

不过有一点感觉，周围那些夸张耀眼的布景颜色和那呼之欲出的美妹们的胸部，让人的眼睛难以集中在演员的演技上

 

总体感觉：还算是有些新意

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨儿晚上失眠了                                          好长好烦的一晚上                                          佛说人不能有贪欲                                          俗话说：无欲则刚                                          可是要知道忍却是心口上一把刀                                          谈何容易                                         （好像有必要说明一下，                                          请大家不要往歪了想，呵呵）

 

 

 

 

 

 

 

这两张是我的作品，稍稍加了工，还是不尽人意。

 

今天有些伤感，准确地说是现在。很奇怪，我常常会突然间莫名其妙的难过起来。是因为元宵节吗？自己也说不准。老公和儿子都进入梦乡，虽然已经是半夜，可我没有一点困的感觉。墙上的钟有节奏的滴滴答答，其实与其说是伤感，不如说自己好像在享受着这份寂寞孤独的感觉。双手在键盘上敲打着，好像有种说不完可又完全说不出的孤独忧伤还有一丝丝的心仪。这种感觉是不想对别人说的，其实说也说不清楚的，很微妙的。有的人会理解，没有过的人一定以为我在说梦话。只有独处的时候才会有，不想被别人打乱的一种寂寞的享受。记得有个博友曾写过一篇文章叫做“寂寞是属于自己的”，我现在就在充分理解和体会她文中的话。

我总想人们常说的小女人是什么样儿呢？我虽然不太清楚“小女人”的定义，不过我想我相差不远，因为我个子比较高挑，所以不敢说我是个典型的“小女人”呵呵。。。。。喜欢白日做梦，常常优柔寡断，还会顾影自怜，触景生情，脑子里有时候连自己都不知道在想什么，就比如说现在的我。常常因为自己是这种柔心弱骨的性格，所以很羡慕钦佩那些做事拿得起放得下有主心骨儿的女人。

人是有双重性格的，这点充分体现在我的身上。这种孤独寂寞，顾影自怜只有属于我一个人的世界。在别人看来我好像是个性格开朗的人（也不确定）。我相信每个人自己对自己的感觉和别人对自己的感觉是不同的，有些人可以说是截然不同的。记得小的时候，我会时不时得自己找一个安静的地方，遐想或说瞎想一阵儿，做做白日梦，有时伤感有时孤单，甚至会落泪，但那也是一种享受，在我看来人是需要这种时候的，这是一个真正的自己。在别人面前的自己有太多的假。

每当一个人寂寞的时候，在日本上学时，宿舍附近晚秋天空的那片夕阳景象总会出现在我的脑子里，会给我增添更多的忧愁和难过，不过现在的这种感觉却要比那时候平和很多。那个时候骑着自行车回宿舍的路上看到那片晚阳，我会因为一种揪心的痛而落泪。不堪回首的日子。。。。。